Тысяча и один способ подружить братьев и сестер

  • Тысяча и один способ подружить братьев и сестердавать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймет, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить ее тоже.
  • подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что–то вместе.
  • не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчеркивать индивидуальность и важность каждого ребенка в отдельности.
  • не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
  • (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребенка с его прошлыми достижениями.
  • нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребенка называют «наш танцор» или «певец», то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
  • каждому ребенку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
  • если оба ребенка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперед на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
  • не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
  • не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадет.
  • озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
  • не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребенок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что–то по–своему.
  • напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребенок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчеркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
  • говорить, что семья – это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
  • не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего–то только потому, что они «уже большие» и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
  • не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие–то рутинные дела. Если ребенок хочет помочь, делает это постоянно – это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
  • выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приемы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
  • заранее не давать старшему ребенку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет еще нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
  • можно устраивать «кукольный спектакль» с младшим ребенком, пока он еще не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе «играют» друг с другом.
  • поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.
  • (важно) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
  • поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
  • давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пеленку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
  • выдать старшему персональную «ляльку» – куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пеленку и т.д.
  • устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
  • при просмотре фото и видео подчеркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
  • выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
  • учитывать индивидуальные интересы каждого ребенка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
  • организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
  • одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
  • выбирать с одним ребенком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
  • призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: – Какой же он (она) у нас умный –ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); – У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
  • называть одного ребенка в присутствии другого «наш Саша, наша Анечка».
  • учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной – выдать ему какую–то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что–то ему испортить, вызвав у того недовольство.